中考前,女儿写给父母的忏悔信,看哭了很多人

2019年11月30日 0 By admin

亲爱的爸爸妈妈:

仔细想来,这已是我人生当中第二次写信给你们了,上一次还是一年前的那个家长会,那时13岁的我还懵懵懂懂的。

当老师说要我们给自己的家长写一封信时,我竟然傻了眼,皱着眉,心里还嘀咕着这有什么好写的。

时光飞逝,转眼又是一年,往日与你们相处时的种种,历历在目。

现在的我,早已不是当年的那个任性,只会惹你们生气的小屁孩了,回首走过来的日子,心中徒增许多感触。

以前,在许多人眼里,我就是典型的别人家的孩子,老师口中的好学生,爸爸妈妈的小棉袄,同学眼中的乖乖女。

每当别人如此夸奖我的时候,你们都只是点头微笑,这个在别人看来满是自豪骄傲的动作,在我看来却是如此的嘲讽,不错,确实讽刺。

因为我知道自己配不上这些标签,也明白你们的微笑,其实是苦笑。更懂得我那所谓的光鲜的外表背后却是你们无尽的心酸。

爸爸妈妈,你们肯定还记得上学期那段煎熬的日子吧,那段我无论如何都忘不了的黑暗时期。

那时的我正值叛逆期的高峰,专门和你们作对,几乎是一天一小吵,三天一大吵。

我记得很清楚,有四五次闹着说不读书了,那时正临近生地会考,还有几次,也是和你们吵得不可开交,甚至差点都打了起来。

最严重的是,有一天,我说要离家出走,再也不想看见你们了!说着还收拾起行李,开始你们还在劝我拉住我,但后来事情发展的越来越严重。

我说出了一句话:“我不要你们当我的父母,你们不配。”

那天,我印象很深,从来都是在我面前笑咪咪的妈妈,记忆里那个一直都很强势的妈妈,就在那一刹那彻底崩溃,第一次哭得那么难受,泪流满面,像个可怜的小孩……

写到这里,我有点写不下去了。

原来我竟做了这么多坏事,不敢相信,但事实确实如此,我想如果是我的女儿这个样子,我早就让她自生自灭了!

但你们没有,还是那么一如既往地对我好,对我无微不至的照顾,担心我这个,担心我那个,嘘寒问暖,依然默默忍受着,我对你们的各种不满与嫌弃。做到这种程度,哪怕是再厚的冰也会融化,再冷漠的心也会被感动吧?

可我没有!

也许是你们的爱,真的让我麻木了,我竟没有一丝一毫的改变,动不动就发脾气,骂脏话,甚至更加变本加厉地伤害你们……

呵呵,往事不堪回首啊。

现在我想起这些来,还真是很心疼你们。

怎么过来的呢?那段日子,一定对我失望透顶吧?

你们是怎么熬过那一个又一个令人心碎绝望的夜晚的呢?可能真的是最爱的人,才会伤得最深吧。

现在想想,你们好像真的没有什么可以让我责备的地方,你们唯一做错的就是:因为你们是我最亲的人,一心一意宠爱着我。

所以,我所有的委屈,所有不服气,所有不甘心,都只能任性地向你们发泄。

就因为我还知道,就算我再怎么和你们动辄吵架,事后,你们也会毫无条件的原谅我,所以我就肆无忌惮,毫不留情的揉皱,践踏你们的心。

反正我不痛。

但这样做真的对吗?

把你们的爱当做理所当然,一点也不珍惜,心安理得享受你们所给予的一切。

心想日子还长,现在疏远伤害你们也没关系,以后再孝顺点儿就是了,然后,等到某天,你们就要离开我了,才突然发现我一直依靠的大山要倒了,而我还不曾感恩呢,再来后悔莫及……

不!不!我不要这样!我的潜意识也似乎在提醒自己,不要做这样的坏女儿。

一年来,随着老师的谆谆教诲,身边同学的影响,优质书籍的醺陶,我也日渐成熟起来,你们的让步与宽容,你们的改变与迁就,我都看在眼里。

爸爸妈妈,以前真的很对不起你们,让你们费了那么多神,操了那么多心!让你们痛苦地醒着,呆了那么多无眠之夜!

不过,谁没有犯过错呢?成长本身就是一个不断犯错并改正的过程啊。

不想多说了,说多了都是泪,都是无尽的自责,我只想珍惜现在的每分每秒,不要让那些所谓的代沟与隔阂,将我们的距离越拉越远。

现在,我唯一能做的就是,中考用最好的成绩报答你们,用儿时最撒娇的模样,和你们亲密地嬉笑打闹。

人们常说,陪伴是最长情的告白。孩子可以陪伴父母的下半生,却无法参与父母的上半身,孩子父母可以呵护孩子的上半身,却不能照料孩子的下半生。

至亲之情不应该是看着彼此的背影渐行渐远,而是你们养我长大,我陪你们变老。请原谅我以前的不懂事,爱你们!

祝健康安好!

女儿敬上